Ego

Pior que quem só fala sobre si, é aquele que só fala sobre os outros, pois se julga no direito de fazê-lo.

Comentando o Clipe: Britney - I Wanna Go

Sentiu falta dessa seção?! Não?! Aliás, quem sente falta de algum post?! Ou do blog?! Ou da dona?! Ou... Ai Ana, para de encher!!!

Mas então, vamos comentar o clipe de novo?! E o clipe da vez é I Don't Wanna Go, da Britney. A música é ótima, alguém duvida (TODAS DUVIDA - mas eu não ligo pra opinião do povo, eu amei e é isso que importa, o blog é meu, uns beijos)?!

Já o clipe...

[youtube=http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=T-sxSd1uwoU]

Começo com Britnão  chegando pra uma coletiva de imprensa - OMG!!! Que sapato é aquele?! EU QUERO UM PRA MIM AGORA! -  e o povo fazendo umas perguntas sem noção, tipo: "É verdade que você se entope de doces?!" "Tá grávida do Brad Pitt?!" "Essa roupa me deixa gordo?!" "Sou feia?!" Seus loucos, morram todos vocês. Aí Britney se revolta e xinga todo mundo (menos o tiozinho de coroa) e sai da coletiva. Começa a música.

CADÊ SAPATO LUXO PODER E SEDUÇÃO?!?!?! Entra no lugar uma botinha uó com umas tachinhas, beeem aquele seu - meu, nosso - estilo rebelde do ensino médio, com a meia coloridinha pra dar o "tchan". E uma saia de babado (será mesmo isso?!) igual a que eu tinha aos sete anos - só que a minha era branca e a dela é preta.

Mexas coloridas. tsc tsc. Britney, você é superior a Avril Lavigne, ou seja, não faça nada que ela já tenha feito porque não é legal. Claro que fica melhor em você que nela, mas isso não quer dizer que fique bom. Ser comparada com Avril nunca é bom, mesmo que você ganhe na comparação...

Um ser (homem?! mulher?! gente?!) pede um autógrafo no CD da Britnoza, versão Digipak - aquela mais pobrinha, com capinha de papelão, saca?! Britney saca a caneta piloto vermelha dos peitos (Larissa Riquelme feelings) e assina de qualquer jeito o CD (uma observação: os óculos dela, achei poder). Daí mostrando toda a sua safadeza, Britney dá aquela apertada no traseiro da criatura.

Viatura de polícia e policial multando um cara. Britney para no meio da rua e abre a jaqueta branca mostrando tudo que tem por baixo (outra observação: pra mim toda pessoa ruiva parece que tem o cabelo tingido, sério). Aí o policial (e que policial) resolve 'revistar' Britney. Né?! Porque eu acredito muito que uma pessoa que sai por aí tirando a roupa precisa ser revistada, e não presa e encaminhada pra um sanatório. Mas isso sou eu...

Britney faz pose pro paparazzi pra depois baixar a louca careca e jogar a máquina do pobre fotógrafo no chão. Aí ela sobe num táxi no meio da rua e... PERAÍ! Sobe num carro, no meio da rua?!?!?! Avril, saia já desse corpo (esculpido na lipo e aperfeiçoado no photoshop, diga-se de passagem) AGORA! Obrigada.

Os fotógrafos também sobem nos carros (palhaçada agora?! Cadê os motoristas desses carros tudo pra sair dirigindo com esse povo em cima, pra deixar de ser clipe da Britney e virar fase do "Driver"?!) E aí Britney usa sua arma secreta: o microfone com fio - Peraí de novo. Microfone e Britney nunca foram melhores amigos. Se fosse um editor de fotos, ou auto tune, mas microfone... Ela deve usar mesmo só pra matar os caras...

Mas eles não morrem. São tipo os caras do Exterminador do Futuro (será que são mesmo?! Eu não assisti a nenhum dos filmes dele), que na verdade são máquinas, os ciborgues/androides (joguei no google pra saber, óbvio). Então eles levantam e Britney fica encurralada mas aí aparece um tiozinho e a tira dali.

Aí eles estão na Highway (infinita highway... tá, parei) e ela canta e dança e o cara pega uma caixa de leite (WHAT?!) e começa a jogar na própria cara (WHAT?!?!). Aí descobrimos: Ele também é um ciborgue/androide/mutante - Peraí! Mutante não, porque de acordo com o novo filme (MARAVILHOSO) dos X-Men, mutante é gato e esse não é gato.

Acaba a música. Ela estava na coletiva de imprensa sonhando quando chega o indivíduo que dirigia o carro e ela fala bem Sandy (Britney bem Sandy?! Só em clipe mesmo): "Oh! Eu estava sonhando..." E ele a interrompe e diz: "Eu amo sonhos, e conchas do mar" e põe um bocado delas na mão da Britney - Conchas do Mar?! Sério?! Sério mesmo?! Sério mesmo isso?! Ah vá.

Eles saem da coletiva e ele se vira. Ele é um ciborgue do mal. E dá a risada do fim do clipe de Thriller, do Michael Jackson. FIM

Tinham umas observações que eu ia fazer no final, mas esqueci. Quando lembrar acrescento.

Update:

1ª observação - E essa mão com uma unha de cada cor?! Vou fazer igual.

2ª observação - E os cachorros na calçada?! Alguém explica?!

3ª observação - "Crossroads 2: Cross Harder"?! Saiu continuação daquele lixo e eu nem sabia?!

"When you are old"

When you are old and grey and full of sleep,
And nodding by the fire, take down this book,
And slowly read, and dream of the soft look
Your eyes had once, and of their shadows deep;

How many loved your moments of glad grace,
And loved your beauty with love false or true,
But one man loved the pilgrim Soul in you,
And loved the sorrows of your changing face;

And bending down beside the glowing bars,
Murmur, a little sadly, how Love fled
And paced upon the mountains overhead
And hid his face amid a crowd of stars.

W. B. Yeats

Terapia Ocupacional: Desiderata

Terapia Ocupacional: Desiderata: "Com todos os seus enganos, labutas e sonhos não realizados, este continua a ser um belo mundo. Cuide-se. Esforce-se por ser feliz..."

A...

Amar
Amor
Amado

A mil
A mim
Amei

Cansaço

Tão cansada
Vida estagnada
Sem rumo ou direção

Tão perdida
Tão desiludida
Sem inspiração

Tão sem graça
A vida que passa
Parece ser em vão

Avril Lavigne e toda sua atitude -N

Tenho pra mim que Avril Lavigne queria ser o cruzamento perfeito de Debbie Harry (Linda) com Alanis Morissette 1º CD (Raivosa). Mas né, eu também queria ser esse cruzamento aí. E não sou. Avril é?! Avril não é nem o cruzamento de Britney Spears com Hayley Williams (e o mais triste é que a segunda ainda surgiu depois que ela!).

Antes que algum fã de Avril me apedreje (algum lê meu blog?!),  já ouvi - e ouço - muita música dessa menina. O que não significa que sejam boas. São divertidas, e já está na hora de entenderem que existe uma GRANDE diferença entre entretenimento e cultura. Obrigada. 

Quem pensa que eu escrevi um post só pra esculachar a nossa Abril canadense, está certíssimo. Mas não vou zoar (mais) o fraco desempenho dela como cantora, e sim divagar sobre toda a atitude que Avril Lavigne não tem.

E farei isso comentando única e exclusivamente o cabelo. Se é pra ser fútil, que seja por inteiro, né?!

[caption id="attachment_283" align="aligncenter" width="261" caption="Faço chapinha, sou punk!"][/caption]

Por isso que quando eu tinha 13 anos, vivia com o cabelo alisado e era meio revoltada, eu também me achava punk! 

[caption id="attachment_284" align="aligncenter" width="215" caption="Uso boné, sou mais punk!"][/caption]

 Hum... Então, não cheguei a esse ponto não... GRAÇAS A DEUS!

[caption id="attachment_285" align="aligncenter" width="300" caption="Essa sou eu mostrando minha dramaticidade e meu cabelo levemente ondulado..."][/caption]

UAU!!! E eu achando que meninas de atitude não choravam...

[caption id="attachment_286" align="aligncenter" width="300" caption="Sou madura, clareei meu cabelo"][/caption]

Fui madura até os meus 18 anos então, quando resolvi voltar a ser criança. Parece que meus pais não entenderam essa minha decisão, por isso eu tenho que trabalhar...

[caption id="attachment_287" align="aligncenter" width="300" caption="SOU LINDA! (Com minha mecha rosa)"][/caption]

E como...

[caption id="attachment_288" align="aligncenter" width="199" caption="Fiz mechas pretas para participar da trilha sonora de um grande filme - da Disney"][/caption]

...

Posso colocar (mais) uma observação pessoal aqui?! Toda a raiva que eu pensei ter deixado de sentir por essa menina voltou quando ouvi a música que ela fez especialmente pra trilha sonora de "Alice". Eu amo "Alice" (não a música, nem o filme, mas o livro), e é de um descaramento tremendo essa menina achar que arrasou com essa musiquinha chulé. Aliás, o próprio filme poderia ser melhor, mas eu perdoo Tim Burton - Avril, não.

[caption id="attachment_289" align="aligncenter" width="300" caption="Sou muito madura, fiz mechas verdes"][/caption]

Sem mais, Meretíssimo.

E se você ama Avril (essas pessoas existem, acredite em mim!), e ficou nervosinho(a), te digo uma coisa:

All my life I've been good, but now
Ah, I'm thinking "what the hell"

Hahahahaha

Creio que depois de fazer um post tão . . . (me faltam palavras para dizer o que sinto), alguém devesse me internar... Well, quem pode fazer isso nunca lê meu blog, então... Hahahahaha (risada maligna - não parece, né?!)

RED HOT, Amor da Minha Vida

É isso. Meu irmão começou no facebook, e eu continuo aqui (porque né, quando eu começo a escrever, ninguém me segura).

Red Hot é a banda da minha vida. Eu já escrevi isso aqui, ali, acolá, onde deu pra escrever eu escrevi. Eles fizeram discos maravilhosos. Eles eram os melhores, por não se levarem tão a sério. Em uma época que não havia tanto espaço para novas bandas, tudo que surgia era muito segmentado. Red Hot era a coisa mais original do mundo?! SIM!!! Não. Mas era muito mais original que a maioria do que existia. E tem mais uma coisa: o som deles + as letras + a voz do Anthony + as performances = Era um espetáculo! Eu nem ligo se o Anthony canta(va) mal pra caramba! Eu só ligo pra banda tocando e cantando e lançado músicas - boas.

E aí que está o problema. Red Hot já foi muito melhor do que é hoje. Digo isso com base nos dois últimos álbuns lançados - e obviamente não os comparando com os dois primeiros, né?! Mas o Red Hot já teve seu auge, e se ficarmos esperando o sucessor de BSSM, melhor esquecer. Aliás, BSSM já teve seu sucessor, que foi Californication (e eu me lixo se quem ler isso não gostar de Californication e vier com discurso pronto de "CD baladinha", "Se venderam pro sistema", e afins). Não creio que uma banda consiga chegar ao topo pela terceira vez. É a vida.

Mas o problema foi depois de Californication. Não fazer o mesmo sucesso era natural. Não fazer o mesmo som foi o que pegou. Há muita diferença entre música lenta e música chata parada. Eles se perderam no By The Way. E resolveram se estabelecer no Mundo Perdido em Stadium Arcadium. Esse último, na minha opinião, mistura uma banda cansada fazendo um CD pró-forma, com uma banda presunçosa (devido a todo o sucesso alcançado) que se acha capaz de lançar 28 músicas de uma vez só. Saiu pela culatra esse tiro. Aliás, foi o tiro que os deixou em coma por 5 longos anos.

E agora eles estão com um guitarrista novo, e com experiências e vivências novas, e ano novo, vida nova - que brega! E eu, como fã-bomba incondicional dessa banda, estou muito MUITO MUITO MUITO ansiosa por esse próximo álbum. E eles podem me decepcionar infinitas vezes, eu não aprendo - sou apaixonada por eles. Red Hot, I'm With You! (Ok! já ultrapassei o limite da cafonice agora...)

Mais VA (Vergonha Alheia) que eu senti pelo novo nome do disco, só vai sentir por mim quem ler esse post...

Aeroplane - Red Hot Chili Peppers

I like pleasure spiked with pain
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Songbird sweet and sour Jane
And music is my aeroplane
It's my aeroplane

Pleasure spiked with pain
That motherfucker's always spiked with pain

Looking in my own eyes hell-o
I can't find the love I want
Someone better slap me
Before I start to rust
Before I start to decompose

Looking in my rear view mirror
Looking in my rear view mirror
I can make it disappear
I can make it disappear! Have no fear!

I like pleasure spiked with pain
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Songbird sweet and sour Jane
And music is my aeroplane
It's my aeroplane

Pleasure spiked with pain
That motherfucker's always spiked with pain

Sitting in my kitchen hey girl
I'm turning into dust again
My melancholy baby
The star of mazzy must
Push her voice inside of me

I'm overcoming gravity
I'm overcoming gravity
It's easy when you're sad to be
It's easy when you're sad... Sad like me!

I like pleasure spiked with pain
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Songbird sweet and sour Jane
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Pleasure spiked with pain

Just one note
Could make me float
Could make me float away
One note from
The song she wrote
Could fuck me where I lay
Just one note
Could make me choke
One note that's not a lie
Just one note
Could cut my throat
One note could make me die

I like pleasure spiked with pain
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Songbird sweet and sour Jane
And music is my aeroplane
It's my aeroplane

Thats spiked with pain

It's my aeroplane...

Brick By Brick - Arctic Monkeys

[youtube=http://www.youtube.com/watch?gl=BR&v=riV77WoFCBw]

I wanna build you up
(Brick by brick)
I wanna break you down
(Brick by brick)
I'm gonna reconstruct
(Brick by brick)
I wanna feel your love

Brick by brick, brick by brick

I wanna steal your soul
(Brick by brick)
I wanna rock and roll
(Brick by brick)
I wanna rock and roll
(Brick by brick)
I wanna rock and roll

Brick by brick, brick by brick

I wanna brick by brick
(Brick by brick)
I wanna blow that blow
(Brick by brick)
I wanna melt your soul
(Brick by brick)
I wanna brick by brick, by brick, by...

Brick by Brick
ahhh
Brick by Brick
ahhh
Brick by Brick
ahhh
Brick by Brick
ahhh

Bloqueio Criativo

É a desculpa que 9 em cada 10 escritores usam quando não conseguem escrever. É a desculpa que eu uso agora, porque tem tanta coisa legal que eu quero (e devo) escrever, mas simplesmente não consigo. Quem sabe essa semana eu não 'desbloqueie' a minha criatividade?

Expectativa

Assunto do e-mail: Cantina

"O que será?!" "Será que a cantina vai fechar?!" Já estava na hora!" "Essa cantina não presta..." "E quando será que abre uma nova?!" "Será que demora?!" "Não deve demorar, há muitos alunos aqui, fora funcionários, professores..." "Isso não quer dizer nada, há outras cantinas em outras unidades, eu mesma só almocei 2 vezes aqui, pra nunca mais!" "Não deve demorar muito, mesmo assim..." Mas eles deveriam pelo menos reformar o espaço antes de colocar alguém..." "Ah não! Isso é obrigação de quem vai alugar, não do Instituto..." "Quem disse?! Vão pagar aluguel e ainda gastar com a reforma?! Acho que não, hein?!" "Ai, podia vir uma coisa boa pra cá, né?! Melhor do que a que está, pelo menos..." "Ah! Impossível ser pior..." "Você que pensa..."

Resumo do e-mail: Infelizmente, nao existem soluçoes faceis nem rapidas, mas, por outro lado, temos muita gente interessada e com boa vontade tentando equaciona-las.

A expectativa adiada faz adoecer o coração - Provérbios 13: 12.

VIDA NORMAL

Hoje é dia de: VIDA NORMAL! Sim, é um bocado esquisito falar isso, mas deixe-me explicar:

Comecei a fazer aplicação. O que é "aplicação"?! Dessa vez eu não vou mandar jogar no google. Quem tem vasinhos - varizes bem pequenininhas e fininhas - faz "aplicação" de um líquido na veia para "secá-la". É isso.

Fiz a primeira dia 23 de maio. Mas passei em consulta com a vascular dia 9. E ao perguntar sobre como era e tals, eu perguntei se tinha alguma preparação antes e depois da aplicação. Ela me explicou que não nenhuma, que eu deveria levar a minha vida normalmente. Inclusive citou que ela já fez plantão no mesmo dia que fez uma aplicação (nesse caso, nela mesma). A médica achou que eu queria atestado pra ficar em casa... Logo eu, que já vim trabalhar tendo um atestado de 3 dias na mão (sim, eu fiz isso e não me arrependo. Eu não queria faltar ao trabalho, só queria uma injeção pra acabar com a dor do furúnculo. Eles me deram a injeção, eu vim trabalhar).

Ok. Fui fazer a primeira aplicação. A doutora atrasou horrores, mas eu agora sou viciada em Sudoku e nem me estressei com o atraso dela. Até fiquei fazendo sudoku enquanto ela aplicava o líquido nas minhas veias. Pra quem estiver curioso: eu não senti essa dor toda que o povo fala, só senti as agulhadas (porque o líquido de uma seringa dá pra mais de uma veia), mas né, também não grito na sala de depilação a cera quente e tem gente que só falta morrer na maca da depiladora. É a vida.

Aí chega a parte engraçada. Ela enrolou a atadura na minha perna, disse pra afrouxá-la depois de 2 horas, e pra tirar mesmo só depois de 24 horas da aplicação. Explicou que a atadura potencializa o efeito do líquido. Então ela falou: "você deve estar se perguntando sobre banho e essas coisas..." E eu realmente estava, se eu tirava a faixa pra tomar banho ou se enrolava a perna num saco plástico pra não molhar (eca! mas quem já usou gesso sabe como é isso...) A resposta: "tira a faixa pra tomar banho e depois coloca de novo." No caso eu coloquei outra porque aquela estava sujinha de sangue. A pérola vem agora: " E VIDA NORMAL, pode fazer tudo, não se preocupe..." Blábláblá. Ok Doutora, não vou pedir atestado, eu já entendi que é VIDA NORMAL. Ela repetiu tanto isso, que dava a impressão que eu achava impossível fazer qualquer coisa depois da aplicação. E não é bem assim.

Esse parágrafo é só pra explicar a única situação em que me vi impotente. Eu retirei 3 dentes do siso. O primeiro eu tirei quando já estava nascendo, ele me incomodou horrores, e quando saiu foi um alívio. E o dentista (do convênio) que o arrancou era tão bonzinho, educado, atencioso, e a enfermeira que trabalhava com ele era tão legal, que olha, eu fiz a extração na quarta a tarde e na quinta a noite já sai de casa e na sexta meio-dia já comi purê. Só que era caro extrair dente pelo convênio (R$ 150,00 na época) e lá vou eu tirar os outros dentes no Hospital do Servidor. Vou resumir essa parte - a história do açougueiro do IAMSP renderia um post. Eu fiquei uma semana em casa, do sofá pra cama, da cama pro sofá, só tomando danone e usando compressa fria. E o trauma. Vou precisar de uma anestesia geral pra extrair o siso restante - se for preciso.

Só que a médica estava errada. Eu não tive vida normal desde então. Saindo de lá, peguei ônibus pro serviço e... sentei no banco preferencial. Odeio sentar nesses bancos. ODEIO. Mas olha, a perna não estava doendo a ponto de eu pedir: "POR FAVOR ALGUÉM ME CEDE O LUGAR, PORQUE EU ESTOU MORRENDO!", mas também não estava aquela beleza de falar "não, de boa, vou em pé no buzão do centro até a USP", isso porque esse ônibus faz um tour pela zona sul antes de chegar na Cidade Universitária. E o banco dos idosos vagou. E nenhum idoso chegou (eu fiquei de olho). E eu fui sentadinha nele do centro até o trampo.

Saindo do trampo, dia de Psic. Indo pro ponto, vejo um ônibus familiar saindo dele: "É O TERMINAL LAPA!" Lá vou eu correr pra alcançar o bichinho (não façam isso crianças, é muito perigoso). Alcancei, cheguei cedo na Lapa, nem tanto na Psic. (culpa do outro ônibus, que demorou o dobro naquele dia). Saindo da Psic. pensei: "vou até o ponto do Vila Iara, não quero andar muito..." Quando estou me dirigindo até ele, o que está saindo dele?! Novamente eu corri como se não houvesse amanhã e consegui pegar o ônibus.

Uma coisa que eu esqueci de falar antes: era pra eu afrouxar a faixa depois de duas horas. Pois é. Ela já estava tão frouxa que soltou duas vezes antes da hora, e eu tive que arrumar. Então, na hora de afrouxar, não garanto que tenha afrouxado tanto assim não...

Cheguei em casa com a perna doendo. Lógico: correr pra pegar buzão (x2) + faixa meio apertada + VIDA NORMAL = é claro que estaria doendo. Mas essa, não era nem de longe a pior parte. A médica avisou que ficariam uns hematomas, pela minha pele ser bem branquinhas, e os vasos bem fininhos. Ela avisou errado. Não era pra dizer: "Vão ficar hematomas" e sim "Vai parecer uma perna gangrenada". Minha perna parecia meu braço quando um enfermeiro from hell quis mudar meu braço de tomar soro (e de tomar remédio na veia, de tirar sangue - pra essas coisas, sempre é o direito). Não vou me alongar no braço, escrevo (mais) um post só sobre ele depois. A minha perna ficou feia. E o que mais? "Não pode tomar sol enquanto não sairem todos os hematomas" = "Não pode tomar sol pelo resto de sua vida, Amém" (exagero meu aqui, ok, mas as hematomas ainda não sairam). Se uso saia, uso meia (grossa, porque vai que as fininhas não resolvem o problema?!).

E eu senti dor. Durante muito tempo, mas nada que me impedisse de ter uma VIDA NORMAL. Passo toda noite o gelzinho recomendado. E peço a Deus que um dia minha perna volte ao normal - já sei, para de drama Ana.

Hoje a tarde tem a segunda aplicação. E VIDA NORMAL.