Fui condicionada a valorizar mais minhas falhas que os meus acertos, e por causa disso eu tenho a mania de me culpar por muito mais coisas do que eu realmente deveria. Eu me vejo muito mais nos meus defeitos que nas minhas qualidades. De uma certa forma eu duvido muito da minha capacidade pra qualquer coisa, desde falar inglês até mudar de casa/emprego ou investir num relacionamento.
O irônico de tudo isso é que nas poucas vezes que eu me arrisquei, deu certo. Simplesmente. Troca de emprego?! Certo. Começar a faculdade?! Certo. Tirar carteira?! Certo (tá que eu precisei refazer a prova prática duas vezes, mas e daí?! eu passei, isso que importa). Fazer terapia?! Muito certo. E mesmo agora sem tempo pra respirar continuar a terapia, eu desenvolvi o maravilhoso hábito (sem ironias) de me analisar constantemente e percebi que... estacionei de novo.
Ei, rotina é legal, e necessária em alguns aspectos, mas tem uma hora que você se pergunta: "por que raios eu faço isso?! pra quê?! qual é a recompensa?!" Ok que a vida não é feita só de recompensas, mas se a sua se torna uma máquina no piloto automático eu sinto lhe informar que isso não é vida - e sinto mais ainda em lhe dizer que eu não sei como se chama isso.
"Insatisfeita". É uma palavra que muito me serve, mas que pouco me agrada. Solução pra insatisfação é ação, e pronto. E ação, no momento, está me faltando...
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